ติดต่อลงโฆษณา [email protected] หรือโทร. 081-811-1138 หรืออ่านรายละเอียดเพิ่มเติม คลิกที่นี่

ตอบกลับหัวข้อ

ชื่อ:

การตรวจสอบ:: กำลังโหลด...

ข้อความ:: [QUOTE="p_sutipoj, post: 1456595, member: 7614"]มีสาม ล้อหื่นกามคนหนึ่งชอบข่มขืนลูกค้า เผอิญวันนั้นโชคไม่ดีลูกค้าเป็นยายแก่ๆคนหนึ่งแต่เนื่องจากไม่มีลูกค้าหลาย วันแล้วจึงทำให้สามล้อไม่มีตัวเลือกตัดสินใจจะข่มขืนยายแก่ ยายแก่ก็ทำใด้แค่อ้อนวอนเท่านั้น ยายแก่  :   อย่าทำยายเลยพ่อหนุ่มยายแก่มากแล้วสามล้อ  :   อย่าเรื่องมากยายจะแก่ซักแค่ใหนกันเชียว(สามล้อหนุ่มหื่นสุดๆ)ยายแก่  :   ยายแก่มากจริงๆนะพ่อหนุ่มดูสิยายเหลือฟันอยู่ซี่เดียวเอง(คุณยายยังอ้อนวอนต่อ)สามล้อ  :   เอาวะ  มีซี่เดียวเอาทีเดียวก็แล้วกันยาย(แรงยายฤาจะสู้แรงหนุ่มใด้สุดท้ายก็เสร็จสามล้อหลัง               จากเสร็จกิจสามล้อใส่เสื้อผ้าเสร็จกำลังจะปั่นสามล้อหนีไป)ยายแก่  :   พ่อหนุ่มพ่อหนุ่ม อย่าเพิ่งไป อย่าเพิ่งไปสามล้อ  :   อะไรอีกละยาย(สามล้อตะคอกใส่ยาย)ยายแก่  :   อ้อ.........ยายยังเหลือฟันกลางอีกซี่หนึ่ง......... ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม     สะกดจิต  ขยิบตา เจนกลับบ้านมาเจอจอน สามี แล้วเล่าว่า"ที่รัก จำได้ไหมที่ฉันเคยบ่นปวดหัวน่ะ ตอนนี้ฉันไม่ปวดแล้วนะ"จอน .... "เหรอ คุณทำยังไงล่ะที่รัก"เจน ....."ฉันไปเจอหมอเก่งมาก เป็นหมอสะกดจิต เขาบอกให้ฉันยืนหน้ากระจกแล้วพูดว่า.... ฉันจะไม่ปวดหัว.... ฉันจะไม่ปวดหัว.... ฉันจะไม่ปวดหัว"จอน...... "โอว ..ดีมากเลยจ้ะ"เจน.........."ว่าแต่..จอนคะ เราไม่ได้มีอะไรกันมาตั้งนานแล้ว เพราะของคุณไม่สู้เลย ทำไมคุณไม่ลองไปหาหมอคนนี้ดูล่ะ เขาอาจช่วยได้นะ"จอนลังเล .... แต่ในที่สุดก็ยอมหลังจากกลับมาจากร้านหมอ จอนรี่เข้าห้องนอน กระชากเสือผ้าของตัวเองและของเจนออก แล้วร่วมรักกับเธออย่างดูดดื่มเร่าร้อนแบบที่ไม่เคยทำมาก่อนเจน.... "ว้าว คุณเยี่ยมจริงๆค่ะ"จอน.... "อย่าเพิ่งขยับนะ เดี๋ยวผมมา" จอนวิ่งเข้าห้องน้ำ แล้วออกมาใหม่เริ่มยกสอง ซึ่งดีกว่าครั้งแรกเสียอีกเจน.... "โอววววว ที่รัก คุณเก่งที่สุดเลย"จอน.... "อย่าเพิ่งไปไหนนะ เดี๋ยวผมมา"เจนอดสงสัยไม่ได้ว่าทำไมจอนถึงเข้าห้องน้ำบ่อยๆ จึงย่องตามไปดูภาพที่เจนเห็นคือจอนกำลังส่องกระจกและพูดกับตัวเองว่า ......."...... เธอไม่ใช่เมียเรา..... เธอไม่ใช่เมียเรา..... เธอไม่ใช่เมียเรา " ถุงยาง คุยกะ โกเต็ก ว่า 'เวลาเธอทำงานน่ะ .. ฉันต้องเสียงานไปตั้ง 7 วัน'โกเต็ก ตอบ 'แต่เวลานายทำงานพลาดน่ะ .. ฉันต้องหยุดงานไป 9 เดือนเชียวนะ'~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ อูฐและช้างมาเจอกัน ช้างเห็นอูฐก็แปลกใจ ถามว่า' เฮ้ย .. ทำไมนมของแกไปอยู่บนหลังได้ละว๊ะ'อูฐตอบว่า “ อั๊วไม่จำเป็นต้องตอบคำถามโง่ๆ ของไอ้พวกที่มีไอ้จู๋อยู่บนหน้าหรอก ”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ นิโกรหนุ่ม ปิ๊งสาวผิวขาวในบาร์แห่งหนึ่งหญิงผิวขาวจึงพานิโกรไปที่ห้องของเธอ .. แล้วบอกว่า'พาฉันไปที่เตียง แล้วจัดการอย่างที่ชายผิวดำเขาทำกันเถอะ'นิโกรหนุ่มได้ฟังดังนั้น เขาก็พาเธอไปที่เตียง .. แล้วก็ยกทีวี กะเครื่องเล่นซีดี หนีออกไปอย่างรวดเร็ว~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ มีกระเทยแก่นางหนึ่ง . . . เธอช่างอาภัพเหลือเกินห่าง หายอาการผู้ชายตกถึงท้องมานานหลายสัปดาห์ บัดนี้ . . . เธอเกิดความกระหายอย่างมาก จึงแปลงกายเพื่อออกล่าเหยื่อผู้ชายตามต้องการ !!!!คืนที่หนึ่งผ่านไป เธอ . . .ก็หาจิกผู้ชายไม่ได้ตามที่ต้องการกระทั่งคืนที่สองเธอ . . .ก็ยังไม่มีความสามารถที่จะจิกได้ด้วยความกระหายอยาก เธอจึงได้ความคิดใหม่ขึ้นมาเช้าวันรุ่งขึ้นเธอก็ไปตลาดเพื่อหาซื้อมะเขือยาวเพื่อการทดแทนเธอเดินหาอยู่นานพอสมควรก็ไปเจออยู่ร้านหนึ่งซึ่งเธอหยิบมะเขือยาวนั้นมาทดลองจับดูโอ้!! ตามขนาดที่ด้องการทั้งกว้างและยาว ! (คิดอยู่ในใจ)เธอจึงบอกแม่ค้าว่า . . . เอาอันนี้แหละ ขอซื้ออันเดียวขายมั้ยแม่ค้าตอบว่า ..... ขายจ้ะเธอบอกให้แม่ค้าใส่ถุงได้เลยกระเทยแก่ยืนยิ้มกรุ้มกริ่มดีใจที่จะได้สมดังที่ใจต้องการด้วยความหวังดีของแม่ค้า แม่ค้าก็หั่นมะเขือยาวนั้นเป็นแว่นแว่นกระเทยแก่หันไปเห็นก็ร้องกรี๊ด ด้วยความโกรธ แล้วด่าแม่ค้านั้นว่า. . .อ๊าย !!!!! อีนี่ . . . ใครสั่งให้แกหั่นมะเขือยาว แกเห็นตูดของฉันเป็นกระปุกออมสินหรือไง     โชคสองชั้น    คนสี่คนนั่งรถไฟไปด้วยกัน (คงนึกออกนะครับ ที่นั่งด้านละสองที่ สองอันหันหน้าชนกัน มีหน้าต่างอยู่ตรงกลางน่ะครับ) คู่หนึ่งเป็นหญิงสาวนั่งมากับยายของเธอ อีกด้านหนึ่งเป็นผู้หมวดหนุ่มนั่งมากับผู้กองผู้บังคับบัญชาของเขา เมื่อรถไฟแล่นผ่านอุโมงค์แห่งหนึ่ง ท่ามกลางความมืด มีเสียงจูบดังฟอดขึ้นครั้งหนึ่ง ตามด้วยเสียงตบดังเพียะ เมื่อรถไฟออกจากอุโมงค์ ทุกคนนั่งเงียบไม่มีใครพูดอะไรสักคำ แต่ในใจของทุกคนก็คิดทบทวนถึงเหตุการณ์ที่เพิ่งผ่านไป แม่สาวน้อยรู้สึกตื่นเต้น เธอประทับใจที่ผู้หมวดหนุ่ม ที่เธอแอบปิ๊งตั้งแต่แรกเห็น ช่างรู้จักหาจังหวะขโมยจูบเธอ แต่ก็ไม่เข้าใจว่า ทำไมยายของเธอจะต้องตบหน้าเขาด้วย คุณยายของแม่สาวน้อยรู้สึกตกใจ ที่ไอ้หนุ่มช่างบังอาจขโมยจูบหลานสาวของเธอซึ่งๆหน้า แต่ก็ยังรู้สึกดี ที่หลานสาวได้ตบเขากลับเป็นการสั่งสอนด้วย ผู้กองรู้สึกภูมิใจในลูกน้องตัวเองที่รู้จักหาโอกาส เหมือนกับตัวเขาเมื่อสมัยหนุ่มๆไม่มีผิด แต่ก็สงสัยว่าทำไมยายของแม่สาวน้อย ถึงต้องตบหน้าตัวเขาเองด้วย ทั้งๆที่ไม่เกี่ยวอะไรเลย   ผู้หมวดหนุ่มรู้สึกเบิกบานใจเป็นที่สุด วันนี้เขาพบโชคสองชั้นใต้อุโมงค์ฟรีๆ ได้จูบสาวสวย แถมถือโอกาสตบหน้าเจ้านายได้ฟรีๆทีหนึ่งอีกต่างหาก!!!  ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม โอ้…พระเจ้า    ในสมัยย้อนหลังไป 10 ปี มีชายชราคนหนึ่งไปเที่ยวที่ชายหาดชะอำ ขณะกำลังเดินเล่นเลาะไปตามชายหาด ก็มีหญิงสาวสวยในชุดบิกินนี่ นอนอาบแดดที่ชายหาด ชายชราก็เดินเข้าไปหาหญิงสาวด้วยความมั่นอดมั่นใจ แล้วก็เอ่ยปากกระซิบถามว่า   "อีหนู ลุงขอจับนมหน่อยได้ไหม" ตาแก่ถามแล้วทำหน้าตากระลิ้มกระเลี่ย   "ไปให้พ้นนะ ตาแก่บ้ากาม" หล่อนด่าอย่างไม่แยแส   "ขอจับนมหน่อย เดี๋ยวให้เงินร้อยนึง" ตาแก่ยังไม่ลดความพยายาม   " ร้อยนึง? จะบ้าหรือไง ไปให้พ้น!! " หล่อนไล่อีก พูดแล้วก็เมินหน้าหนี   "ขอจับนมหน่อยเหอะน่า ให้ห้าร้อยเลยเอ้า" ตาแก่ต่อรอง อย่างมีความหวัง   "ไม่ได้ไปให้พ้น" หล่อนตอบด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตรเลย   "งั้นพันนึง!"ตาแก่เพิ่มวงเงิน   หญิงสาวเริ่มรู้สึกลังเล แต่แล้วก็ได้สติ "บอกว่าไม่ได้ พูดไม่รู้เรื่องหรือไง"   "งั้นให้ห้าพันเลยเอ้า ขอจับนมแค่นิดเดี๋ยวเท่านั้น" ตาแก่ทำตาละห้อยขอร้อง   หญิงสาวนึกในใจว่า เขาแก่มากแล้ว ดูท่าทางก็ไม่น่ามีพิษมีภัยอะไร อีกอย่างเงินห้าพันนี่ ในสมัยโน้นก็ไม่ใช่น้อยๆ เลยบอกไปว่า "ก็ได้แต่ให้จับแค่แป๊บเดียวนะลุง" ว่าแล้วหล่อนปลดสายบิกินนี่ท่อนบนออก แล้วตาแก่ก็สอดมือเข้าไปถูนวด ลูบคลำเต้านมของหญิงสาว   ลูบพลางก็รำพึงว่า "โอ พระเจ้า ! โอ พระเจ้า! โอ พระเจ้า!" ไม่ขาดปาก   ด้วยความสงสัย หญิงสาวเลยถามว่า "ทำไมลุงต้องพูดว่า โอ พระเจ้า ! โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า! ด้วยล่ะลุง"   ตาแก่พึมพำตอบขณะที่มือยังลูบคลำบีบนวดเต้านมของหญิงสาว!โอ พระเจ้า โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า ชาตินี้ลูกจะไปหาเงินห้าพันได้จากที่ไหน" ณ สวนจตุจักรในตอนนี้กำลังฮิตขายกางเกงในใส่แล้วกันมาก บรรดาหนุ่มจอมหื่นเห็นหญิงสาวยืนร้องเรียกลูกค้า ธรรมดาที่วางขาย 99 บาท 199 299 399 มีหลายแบบหลายราคา  แต่ถ้าจะให้ได้อารมณ์ตัวที่หนูใส่ก็ขายแต่แพงหน่อย 490 ชายหนุ่มก็ต่อรองว่าถ้าให้เพิ่มเป็น 999 แล้วขอถอดเองได้เปล่า  คนขายบอกว่าได้ค่ะ  มาหลังร้านได้เลยแล้วพ่อหนุ่มก็จัดการค่อยๆบรรจงถอดออกพอมาถึงปลายขาหนุ่ม หื่นก็รีบเก็บขึ้นไปที่เดิมทันที คนขายก็ถามว่าทำไมไม่ถอดออกมาเลยค่ะ   หนุ่มรีบตอบทันที่  อุ๋ยตายผมลืมเอากระเป๋าตังค์มาครับ  ยิ้มกว้างๆ ยิ้มกว้างๆ ยิ้มกว้างๆ ตัวใครตัวมันนะน้องหนู ไอ้สาระเลว .! . . . (แล้วคุณจะคิดเหมือนผม !)หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับบาทหลวง หญิงสาว : " หลวงพ่อขา เมื่อวานหนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งคะ หนูด่าเขาว่า ไอ้สารเลว ค่ะ" บาทหลวง : " ทำไมหนูถึงไปว่าเขาแบบนั้นล่ะ" หญิงสาว : " เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาติค่ะ" บาทหลวง : " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว) หญิงสาว : " ใช่ค่ะ หลวงพ่อ" บาทหลวง : " เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่" หญิงสาว : " แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ" บาทหลวง : " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย) หญิงสาว : " ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ" บาทหลวง : " ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ" หญิงสาว : "นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ" บาทหลวง : (น้ำลายหก) "อย่างนี้เหรอ" (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ) หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ" บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) " มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี" หญิงสาว : "แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ" บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) "อย่างนี้เหรอออออออออ" หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ" (หญิงสาวตอบเสียงสั่น) บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) "เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดี นั้นแหละ" หญิงสาว : "แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ" บาทหลวง: ไอ้สารเลว เรื่องของบาทหลวงที่ไม่แม่นในไบเบิ้ล > บาทหลวงคนหนึ่งขณะขับรถอยู่ได้เห็นแม่ชวัยรุ่นหน้าตาสะสวยกำลังเดินอยู่บน ถนนเขาจึงหยุดรถและอาสาจะไปส่ง แม่ชีคนนั้นตอบตกลง หลังจากบอกที่หมายแล้ว ขณะนั่งรถแม่ชีได้นั่งไขวห้าง ทำให้ชุดคลุมของแม่ชีก็แหวกออกมาเห็นขาอันเรียวงาม > บาทหลวงเห็นดังนั้น จึงจ้องมองตาแทบไม่กระพริบจนทำให้รถเกือบชนกับคันหน้า หลังจากที่คุมรถได้แล้ว เขาจึงค่อยๆเลื่อนมือไปสัมผัสที่ต้นขาของเธอ แม่ชีหันกลับมาตอบกลับว่า >' ท่านพ่อคะ ท่านจำบทสวด 129 ได้ไหมคะ ' > บาทหลวงจึงขอโทษขอโพยเป็นการใหญ่และหดมือกลับมาอย่างเสียไม่ได้จากต้นขาคู่ นั้น และอีกครั้งขณะที่เปลี่ยนเกียร์เขาได้เอือมมือไปจับต้นขาของแม่ชีอีกครั้ง แม่ชีหันกลับมาตอบกลับว่า >' ท่านพ่อคะ ท่านจำกฎของบทสวด 129 ได้ไหมคะ ' > บาทหลวงกล่าวว่า ' พ่อต้องขอโทษด้วย แต่เนื้อหนังเจ้าช่างอ่อนแอเหลือเกิน ' พร้อมหันมามองแบบมี ความหมาย > หลังจากนั้นพอบาทหลวงมาถึงโบสถ์ของตน เขารีบเปิดไบเบิ้ลแทบจะทันที > บทสวดที่ 129 ได้กล่าวไว้ว่า >' จงขยับขึ้นไปและค้นหา เบื้องบนนั้น เจ้าจะพบ ชัยชนะอันรุ่งโรจน์และงดงาม ' สอนไม่จำมีชายหนุ่มคนหนึ่งเอากบไว้บนบ่าเดินมาในบาร์แห่งหนึ่ง  ชายหนุ่มเดินไปหาสาวหุ่นเซีกซี่นางหนึ่งผู้ชาย   คุณเชื่อไหมเจ้ากบของผมสามารถเล่นจ่ำจี้กับผู้หญิงได้ผู้หญิง  กบตัวนี้นะ ผู้ชาย   ช่าย ไม่เชื่อ จะพิสูจน์ก็ได้ว่าแล้วเจ้าหล่อนก็ไปที่ลับตา แล้วแก้ผ้าล่อนจ้อน  ผู้ชายก็จับกบมาว่างบนตัวหล่อนเวลาผ่านไปกบก็ไม่ทำอะไรอยู่นิ่งๆ หล่อนเริ่มหงุดหงิด และต่อว่าผู้ชาย    ผู้ชายเลยตบหัวกบผู้ชาย   ไอ้กบเวน สอนไม่จำ  ค่อยดูกรูนะะเดี๋ยวจะทำให้ดูเป็นตัวอย่าง  แล้วจำไว้ "แฮบปี้เบิร์ดเดย์" เรื่องมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้วเป็นวันเกิดของผม เป็นเช้าที่ผมตื่นมาแล้วรู้สึกไม่ค่อยดีซักเท่าไหร่ จากนั้นผมก็เลยลงไปทานอาหารเช้า โดยหวังว่าภรรยาผมจะแฮปปี้เบิร์ดเดย์กับผม แล้วก็มีของขวัญเล็กๆสักชิ้นให้ แต่กลับกลายเป็นว่าเธอไม่แม้แต่จะอรุณสวัสดิ์ผม ลืมไปได้เลยเรื่อง แฮปปี้เบิร์ดเดย์ อ่ะ ผมก็คิดเอาว่า เอาน่านี่แหละการแต่งงาน แต่ ลูกผมไง พวกเค้าจะจำวันนี้ได้ แต่ลูกผมก็ลงมาทานข้าวข้างล่างแล้วก็ไม่ได้พูดอะไรซักคำเลย จากนั้นผมก็ไปออฟฟิศ ไปทำงาน ด้วยความรู้สึกต่ำต้อย และ ค่อนข้างแย่ พอผมไปถึงออฟฟิศ เจนสุดเซกซี่ เลขาผมก็เข้ามาทักว่า "สวัสดีค่ะเจ้านาย" แล้วก็ "สุขสันต์วันเกิดนะคะ" ผมก็รู้สึกดีที่ว่าอย่างน้อยก็มีซักคนที่จำวันเกิดผมได้น่า จากนั้นผมก็ทำงานไปเรื่อยๆจนถึงบ่ายโมง แล้วเจน ก็มาเคาะประตูห้องผมแล้วถามว่า "วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย แล้ววันนี้ก็เป็นวันเกิดเจ้านายด้วย ทำไมเราไม่ไปกินข้าวเที่ยงกันสองต่อสอง แค่ฉันกับคุณ" พอได้ยินอย่างนั้น ผมก็ตอบไปว่า "แน่นอนสิ นั่นเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่ผมได้ยินตั้งแต่เช้าเลยนะ" จากนั้นเราก็ไปทานข้าวเที่ยงกัน แต่เราไม่ได้ไปที่เราไปกินกันตามปกติ เจนเลือกร้านที่ค่อนข้างเงียบๆ (เป็นส่วนตัว)หน่อย แล้วเราก็เลือกโต๊ะเฉพาะไว้ เราก็สั่งมาร์ตินี่มาดื่มกันคนละสองแก้ว จากนั้นระหว่างทางกลับไปออฟฟิศ เจนบอกกับผมว่า "วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย เราคงไม่ต้องรีบกลับกันไปที่ออฟฟิศจริงๆใช่มั้ยเนี่ย" ผมก็ตอบไปว่า "อืม คงไม่จำเป็นมั้ง ว่าแต่ เจน คุณคิดว่าไงล่ะ" เจนเลยตอบว่า "งั้นแวะไปอาพาร์ทเม้นชั้นก่อนมั้ยล่ะ อยู่แค่ตรงหัวมุมด้านหน้านี่เอง" พอเราไปถึงอาพาร์ทเม้นของเจน เจนก็บอกกับผมว่า "บอสค่ะคุณคงไม่ว่าอะไรใช่มั้ยถ้าฉันจะเข้าไปในห้องนอนซักพักนึงก่อน แล้วจะกลับมาหาบอสนะคะ" ผมก็ตอบ "โอเค" ไปแบบตะกุกตะกัก ไม่มั่นใจ เจนก็เข้าไปในห้องของหล่อนแป๊ปนึง จากนั้นเธอก็ออกมา พร้อมกับเค๊กวันเกิดก้อนใหญ่พร้อมกับ ภรรยาผม ลูกๆผม เพื่อนๆของผมเป็นขโยง เพื่อนร่วมงาน แล้วทุกคนก็ร้องเพลง สุขสันต์วันเกิดให้ผม.. แล้วผมก็นั่งนิ่งอยู่ตรงนั้นบนโซฟาของเจน แบบเปลือยกายอยู่....... นิยามและความหมายของคำว่า เมีย (WIFE)W = without = ปราศจากI = Information = แจ้งให้ทราบF = Fighting = ต่อสู้ (ทะเลาะ)E = Every Day = ทุก ๆ วันรวมความก็คือ  Without  Information  Fighting  Every  dayแปลเป็นไทยก็คือ   หาเรื่อง ทะเลาะได้ ทุก ๆ วัน โดย ปราศจาก การ แจ้งให้ทราบล่วงหน้า นิยามและความหมายของคำว่า สามี / ผัว (HUSBAND)H Has มีU Unceasingly ไม่มีหยุดหย่อนS Shame ละอายB But แต่A Annoyance ความน่ารำคาญใจN No ไม่D Dispute โต้เถียง ทะเลาะรวมความก็คือ   Hate Dispute But Seek Unceasingly Annoyance; No Shamesแปลเป็นไทยก็คือ    เกลียดการทะเละแต่ชอบหาเรื่องรำคาญใจมาให้ไม่หยุดหย่อนและไม่มีความละอายใจ      คาวบอยเท็กซัสคนหนึ่ง เข้าไปที่ร้านขายยาและบอกกับผู้หญิงที่เคาน์เตอร์ว่า อยากปรึกษาเภสัชกรที่เป็นผู้ชายเธอครนั้นบอกว่า  เธอก็เป็นเภสัชกร ร้านนี้เป็นของเธอกับพี่สาวซึ่งเป็นม่ายเหมือนกัน ทั้งร้านไม่มีผู้ชายเลย"ฉันพอช่วยอะไรคุณได้ไหมคะ?" เธอถามหนุ่มคาวบอยทำท่าอึกอัก บอกว่า"ถ้าได้พูดกับผู้ชายด้วยกันจะสะดวกปากกว่า"" ฉันเป็นเภสัชกรมืออาชีพค่ะ คุณสามารถปรึกษาอะไรได้ทุกอย่าง ไม่ต้องตะขิดตะขวงใจอะไรทั้งสิ้น และเราจะเก็บความลับของคุณไว้อย่างดี" เธอโน้มน้าวใจเขาจึงกล้าเล่าเรื่อง"มันกระดากปากน่ะครับ คือ.. ไอ้นั่นของผมมันลุกอยูตลอดเวลา สร้างปัญหาให้ผมมาก อายคนอื่นเขาด้วย พอจะมียาอะไรช่วยทำให้มันอ่อนลงได้ไหม"เภสัชกรหญิงอึ้งไปชั่วขณะก่อนบอก"ขอเข้าไปปรึกษาพี่สาวก่อนนะคะ"แล้วเธอก็กลับมาพร้อมคำตอบ"ฉันกับพี่หารือกันดีแล้ว  คิดว่าหนทางที่ดีที่สุดที่เราพอทำได้คือ ให้คุณร่วมเป็นหุ้นส่วน กินเงินเดือนเดือนละ 3,000 เหรียญ มีรถประจำตำแหน่ง กินอยู่ในร้านเสร็จ ... ตกลงไหม?" วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า *แต่คำตอบที่ได้รับคือ "ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล" *Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (แมงมุม) ดีกว่า *ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า "ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ" *Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า "ไปคนเดียวก็ได้วะ" *แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป *ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า *เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค * *คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman *มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย !!นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs... *Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว *ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย *คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน *พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า *ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?" *หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่ *เขาตอบว่า "ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย..."     ชาวนากับหมู (ไม่ใช่งูเห่านะจ๊ะิ) ชาวนาบ้านนอกคนหนึ่ง ต้องการจะเปลี่ยนอาชีพมาทำฟาร์มเลี้ยงหมู แต่ด้วยความที่ไม่เคยได้ศ ึกษาวิธีการเลี้ยงและดูแลหมูมาก่อนเลย จึงไม่ประสบความสำเร็จเท่าที่ควร หมูทั้ง 20 ตัว ที่เค้าเลี้ยงมาหลายเดือน ไม่เคยออกลูกมาให้ซักตัวนึง แถมมารู้ทีหลังว่าเป็นตัวเมียทั้งหมดอีกต่างหาก ด้วยความกลุ้มใจในความผิดพลาดนี้ ชาวนาได้เอาเรื่องไปปรึกษาเกษตรตำบล และได้รับคำแนะนำให้ทำการผสมเทียม ไอ้ครั้นจะถามว่า ' ผสมเทียม ' คืออะไร ก็จะเป็นการเสียหน้า ชาวนาจึงได้แต่เลี่ยงๆไปว่า ' หลังจากผสมเทียมแล้ว เราจะรู้ได้ยังไงว่าหมูมันท้องและจะมีลูกได้แล้ว ' ' อ๋อ...ไม่ยากหร อกถ้าเริ่มตั้งท้อง แม่หมูมันจะชอบมานอนคลุกโคลนเล่น สังเกตดูก็จะรู้ีย ' เกษตรตำบลตอบหร อืม...ผสมพันธุ์ธรรมดา คือ หมูตัวผู้ผสมกับหมูตัวเมีย แล้วไอ้ผสมเทียมนี่ล่ะ หรือจะหมายถึง คนผู้ชายผสมกับหมูตัวเมีย ถึงจะติดลูกได้ ? แม่ไอ้แดงก็ยังมีหัวปีท้ายปีได้นี่หว่า คิดได้ดังนั้น ชาวนาของเราก็จัดแจงต้อนหมูสาวทั้ง 20 ตัวขึ้นรถบรรทุกเล็ก มุ่งหน้าเข้าป่าเพื่อประกอบกิจ xxx และกลับมาเข้านอนด้วยความสุขใจไ วาดหวังถึงลูกหมูหลายสิบตัวในอีกไม่กี่วันข้างหน้า เช้าวันรุ่งขึ้น หมูทั้ง 20 ตัวยังวิ่งเล่นหยอกล้อกันอย่างร่าเริง ไม่ยักกะนอนคลุกโคลนซักตัวเดียว เอ...หรือว่าตัวละทีมันยังน้อยไป เอาใหม่ ชาวนาต้อนหมูทุกตัวขึ้นรถอีกครั้ง ไปปฏิบัติการที่จุดเดิม แต่คราวนี้หมูทั้ง 20 ตัวได้รับการ ' ผสมเทียม ' ถึงตัวละ 2 ที ด้วยความเหนื่อยอ่อนจนแทบจะจับไข้ เช้าวันนี้ ชาวนาของเราไม่อาจลุกไปดูผลงานของเขาได้ด้วยตัวเองซะแล้ว' แม่ไอ้หนู ช่วยดูให้ทีซิ ว่าวันนี้หมูของเรามันเป็นยังไงกันมั่ง ไปนอนคลุกโคลนกันบ้างรึยังา '' โอ้ยย...อยู่ ๆ หมูมันจะไปนอนคลุกโคลนทำไมกั๊น ไม่มีหรอกพ่อ โน่นแน่ะมันขึ้นไปอยู ่ท้ายรถพ่อกันทั้ง19 ตัวนั่นแหละ อีกตัวที่นั่งหน้าก็กดแตรเรียกพ่ออยู่นั่นไง '  จุมพิต จุมพิต จุมพิต[/QUOTE]

เข้าสู่ระบบหรือลงทะเบียน

ตอบกลับหัวข้อ

Sitemap

Website Partner

Socialising

เข้าสู่ระบบหรือลงทะเบียน

ตอบกลับหัวข้อ

การค้นหาที่มีประโยชน์